Stand Up Comedy Romania

contact STAND UP COMEDY

Spectacole Live Evenimente Private si Corporate

Cristian Dumitru

Varza tv
Trupa Showtime
Stand Up Comedy Romania 2011 Cristian Dumitru evenimente spectacole live

Sunday, December 28, 2008

Termopane pe datorie(super oferta de revelion)


Dumneavoastra le cumparati acum, noi va trecem in caietel, imi dati un avans de cateva bonuri de masa si restul platiti la anul...oferta este valabila numai pe data de 31 decembrie 2008.
Vorba cantecului: "termopane, termopane, of of..."

Saturday, December 27, 2008

Din ciclul: "Prostia se promoveaza cel mai bine la televiziunea locala"

Probabil ca televiziunea se numeste RETARD TV sau ceva de genul asta pentru ca altfel nu imi explic!

Thursday, December 25, 2008

Doispe si un sfert!


Bunica-miu avea o vorba "Trenu e facut sa il astepti nu sa te astepte el pe tine". Mi-am dat seama ca avea dreptate cand am ajuns in gara cu 3-4 minute inainte de plecarea acceleratului de Predeal!
Cu biletele fara locuri(ca doar le-am luat in ultima clipa, na) ne-am urcat in trenul destul de incarcat ca doar e 24 decembrie. Cu chiu cu vai am reusit dupa Ploiesti sa gasim un compartiment cu o singura perspoana, unde ne-am si instalat dupa ce am intrebat politicos daca "locurile alea libere sunt ocupate". Ni s-a raspuns ca putem lua loc! In tren pentru a nu simti cat de greu se scurge timpul ai mai multe variante: te culci( intr-o pozitie de yoghin) joci carti sau citesti o carte ori mai socializezi cu calatorii. Am ales ultima varianta. Am glumit, am ras, ne-am simtit bine...atat de bine incat nu mai stiam daca trecuseram sau nu de destinatia dorita. Pentru a ne elucida misterul am scos capul pe usa compartimentului si am intrebat cativa tineri (care pareau pregatiti sa coboare la prima statie) ce statie urmeaza.
Mi s-a raspuns:- "Predeal...cred!"
Am simtit nevoia sa cer lamuriri: -"Sigur?"
Cu o fata complet surprinsa mi-a raspuns:" Pai da....ca e 12:15, atunci scrie pe bilet ca ajunge in Predeal"
Nu stiu de ce dar am iesit cu totii intr-o fractiune de secunda pentru a cobori. Pana sa ajungem la usa vagonului trenul a si oprit. Pentru mai multa siguranta am mai intrebat un domn mai in varsta cand am trecut pe langa compartimentul sau, daca aici trebuie sa coboram pentru Predeal.
Si bine am facut!
"Aici e Azuga!Predeal e la prima!"
Faza si mai dura e ca , unii din grupul de tineri au coborat in Azuga...ca na, era 12:15 doar!
Am putut vedea pe geamul din compartimentul meu cum unii fug dupa tren, altii se urca din mers (iar altii din cauza socului probabil) tipau! Unul dintre "norocosii" ce au reusit sa prinda din nou trenul a tras semnalul de alarma. Trenul a oprit brusc iar la scurt timp si-a facut aparitia NASUL. Cel care a tras semnalul de alarma pentru ca ramasesera cativa din prietenii lui jos, s-a ales si cu o amenda de 1000 ron.
-"Nu ma intereseaza pe mine de ce ai tras semnanul!L-ai tras, platesti!" Degeaba incerca el sa ii explice ce si cum, pentru ca i-a scurtat-o imediat:
"-Eu stiu mai bine, ai tras semnalul ca sa fumezi!"
-"Dar eu nici nu fumez!" a raspuns timid cel acuzat. Dar Nasul stia mai bine.
Sper sa nu intalnesc si un politist de genul asta. N-as vrea la un accident grav unde un om e calcat de o masina pe trecerea de pietoni sa dau de unul ca el:
-"Nu ma intereseaza pe mine de ce ai traversat si pe unde! Ai traversat,platesti!Amenda 1000 ron!...Dumneavoastra cu masina sunteti liber...hai circulati circulati...alo domnu' ma auziti...de ce dati ochii peste cap credeti ca ma impresionati sau ce?...deci amenda trebuie achitata in 24 de ore altfel se dubleaza...hai va rog sa terminati cu spumele alea de la gura si sa semnati procesul verbal!"

Cand Mos Craciun e plecat cu sorcova

Fenomenala reactia batranului fabulist!

Tuesday, December 23, 2008

Merry christmas!!!

Porcu' e deja pe masa sub forma de carnati si caltabosi, in soba lemnele pregatite din timp ard in flacari pentru tine, o aroma de vin fiert cu scortisoara te imbie iar de la instalatia ta chinezeasca afona se aude un colind englezesc; intr-un cuvant it's christmas time!
Lasa putin bucata de caltabos din gura, pune cana cu vin deoparte opreste instalatia sacaitoare din brad si asculta asta!

Craciun Fericit!

Monday, December 22, 2008

D-ale lu' Dumitru

Imi place sa port barba...sau mi-e lene sa ma barbieresc...sau mi-e lene sa ma barbieresc pentru ca imi sta bine cu barba.
Aveam barba destul de mare cand am intrat in "magazinul cartierului tau", un mini super market pentru a imi lua un energizant si un pachet de tigari.
Dupa ce am platit indreptandu-ma spre iesire am fost oprit de un nene cam la 35 de ani care vazandu-mi barba m-a abordat exact asa:"Nu te supara, esti cumva teolog?"
I-am raspuns scurt bagandu-mi tigarile in buzunar si desfacandu-mi energizantul:
"Da!... se vede-n pula mea?"

Thursday, December 18, 2008

"...o sa vina un jeep negru sa va ia in 10 minute..."

Imagineaza-ti cum ar fi sa chemi un taxi si vina un jeep negru cu geamuri fumurii!
Mi s-a intamplat acum doua seri dupa ce avusem show in Plach coffe sa sun la taxi PELICANUL(9665) sa cer o masina si sa aud cel mai tare raspuns:
"-Auziti...haideti ca vreu sa va zic ceva...o sa vina un jeep negru sa va ia in 10 minute..."
Cand suni la taxi si auzi chestii de genul asta, in primul rand verifici daca nu cumva din greseala ai sunat la politie, dupa ce te convingi ca ai sunat unde trebuie iti pui problema ca poate ti se face o farsa dar cu toate astea ti se pare provocator si amuzant si raspunzi :"Ok...astept!"
-"Si asta nu e tot...se auzi vocea dispecerei care probabil s-a gandit sa-mi mai dea ceva lamuriri...cursa e gratis...veti fi dus chiar de patronul firmei!"
Evident ca dupa ce am inchis am povestit toate astea celor cu care eram la masa. Nici ei nu au putut sa creada! Se gandeau ca e cu siguranta o gluma de a mea. Dupa zece minute jeep-ul cu geamuri fumurii a venit sa-si onoreze comanda. Intradevar la volan era patronul firmei care mi-a marturisit ca din cand in cand mai ia si el cate o comanda iar cursa e intotdeauna moca.
Tot ce pot sa zic e ca am ajuns sa vad Sinaia noaptea(nu e chiar asa multa zapada cum se exagereaza la stiri).. glumesc evident. Nu am ajuns pana in Sinaia, dar cum cursa a fost gratuita am vizitat o matusa din muntii Apuseni...te-ai prins, glumeam!

Lasand gluma la o parte felicitari patronului de la Pelicanul pentru strategia de marketing. Cel mai mic tarif (1,4 lei/km); daca ai noroc cursa poate fi gratuita; iar soferii de taxi duminica muncesc numai pentru ei (fara plan)

Wednesday, December 17, 2008

Vin sarbatorile, vin sarbatorile!!!

Luminitele din centru orasului s-au pus pe licarit inca de pe 1 decembrie. Prin tot orasul vezi panouri la dimensiuni de neimaginat cu tot felul de promotii pentru perioada asta de iarna! Televiziunile au facut o grila de iarna cu editii speciale ale celor mai celebre emisiuni si evident nelipsitele filme cu Mos Craciun ; seria "Singur acasa" sau Iisus din nazaret!
Pana si cersetorii si-au adaptat "textul" pentru sarbatori. Eram ieri in metrou, ma indreptam spre spectacol iar la un momentdat in vagonul unde eram si eu a aparut un batranel, care arata jalnic! Era batut! Avea urme de sange pe fata si evident era imbracat in zdrente!
Si-a inceput "numarul" care trebuie sa recunosc ca m-a surprins si m-a amuzat in acelasi timp stand pe un scaun si folosind o voce de toata mila:
"-Va rog sa ma ajutati si pe mine cu cat va lasa inima...sunt bolnav si am mare nevoie de bani pentru medicamente...uitati-va in ce hal arat...m-au batut colindatorii!"
Asa ca anul asta nu mai deschideti usa colindatorilor oricat de insistent ar canta ei:"deshide usa crestine!"

Monday, December 15, 2008

Noul hit 2008

Doamnelor si domnilor fara nici o prezentare un om care nu are prezentare Nicussssoooooorrrr de la Brailllaaaa!

Saturday, December 13, 2008

Prostia mioritica nu are limite!

Se pare ca prostia nu are limite pe plaiurile noastre mioritice. Face audienta mare, e bine promovata si se gaseste pe toate drumurile. Bahoy; Petrica Americanu; mai nou Fernando din Caransebes sunt nume deja bine cunoscute, ce fac cariera cu prostia lor. Fiecare vrea sa arate ca el e cel mai prost om din Romania si ca el ar merita locul 1 cu coronita si ca de el ar trebui sa rada in hohote toata lumea.
Am ramas socat cand am vazut ca Fernando din Caransebes are si blog! Evident ca nu m-am putut abtine si am intrat si eu sa descopar cat de departe poate ajunge cu prostia "manelistul gay"!
Iata cum incepe primul articol de pe blogul sau:
"Am primit foarte multe emailuri, chiar nu ma asteptam. Chiar daca unele au fost cu cuvinte murdare, multumesc celor care au spus si lucruri bune.
Ca sa stiti mai multe despre mine.
Ma numesc Fernando.
Am 20 de ani si locuiesc in Caransebes.
Pentru mine scrie un prieten foarte bun, care ii multumesc mult il cheama Florin. Eu ii voi dicta si el imi va scrie. Pentru ca eu nu prea ma pricep asa bine.
Pe messenger, voi fi si eu si Florin.
Multumesc pentru cei ce imi viziteaza blogul si sper sa nu va dezamagesc."
Si asta nu e tot, Fernando posteaza si cateva filmulete cu aparitii tv. Am ales sa va arat si eu unul:

Astept unul si mai prost de atat! Hai ca se poate baieti! Sunt curios pana unde poate merge prostia in Romania!

Friday, December 12, 2008

Mult tupeu si multa pasiune!

12 decembrie 2003...probabil ca pentru voi nu inseamna nimic. O data ca oricare alta. Pe data de 12 deembrie 2003, a avut loc in ceainaria(devenita mai tarziu cafenea) Deko, primul spectacol de stand up comedy din Romania. Sa dam timpul si mai inapoi cu inca doua saptamani.
Aparuse prin sapte seri sau 24 fun un anunt de genul: "workshop de stand up comedy". Eram primul an la facultate, nu auzisem niciodata de termenul asta "stand up comedy" iar "workshop" era un termen pe care il auzisem numai la cei din lumea teatrului. Cu alte cuvinte nu intelegeam prea bine mesajul afisului.
Actorul Tache Florescu, care este unul dintre cei care au pus pe picioare acest proiect, prieten bun cu profesorul meu de actorie (Vlad Radescu) ne-a facut o vizita la facultate pentru a promova mai bine acest workshop si pentru a gasi talente care sa sustina acest proiect. La indrumarea profesorului nostru, sub sloganul "nu aveti ce sa pierdeti" am mers in Deko aproape toata clasa.
La workshop ne-am intalnit si cu alti aspiranti veniti la pregatire insa toti venisem sa ne pregatim dar nu stiam pentru ce. Asa ne-am trezit 40 de oameni as indrazni sa spun chiar pustani (pentru ca toti eram destul de mici pe atunici) cu tupeu si cu dorinta neavand nimic de pierdut. Dintre cei 40 de atunci doar trei oameni mai facem inca stand up comedy (Catalin Bordea; Mihai Bobonete si Eu)
Indrumator in ale stand up comedy-ului ne-a fost Radu Gheorghe, care se intorsese recent din SUA unde apucase sa vada ceva stand up comedy si sa adune mai mult decat o simpla pasiune pentru acest gen. In prima zi venisem dupa facultate direct in Deko, cu un ghiozdan in spate unde aveam haine de tavaleala (ca poate cine stie ne-o pune sa ne tavalim la workshop-ul asta) cu parul ciufulit de la tavaleala de la facultate impreuna cu mai multi colegi de clasa. Ne-a explicat in cateva fraze simple dupa ce am facut cunostiinta domnul Radu Gheorghe cam despre ce e vorba. Ce am retinut eu dupa "spiciul" sau a fost ca trebuie sa fim amuzanti de unii singuri pe o scena improvizata din cateva navete de bere cu un microfon in fata fara a avea un text pregatit de acasa.
"Cine vrea sa urce primul?..." s-a auzit vocea hotarata a lui Radu.
Toti ne dadeam coate intre noi care mai de care ca atunci cand profesoara intreaba cine vrea sa iasa de buna voie la tabla. Pana la urma toti a trebuit sa trecem prin faza asta. Pe rand am urcat pe navetele de bere incercand sa spunem o intamplare amuzanta din viata noastra( nu un banc-bancurile erau interzise din start) care sa amuze pe colegii ramasi pe margine. A fost greu pentru ca ce ma amuza pe mine si pe prietenii mei nu era destul de amuzant pentru cei care nu fusesera de fata la intamplarea povestita!
Nu stiam ce aveea sa se intample cu fenomenul asta dar deja parca incepuse sa-mi placa. In dpua saptamani am trecut prin mai multe etape si chiar am reusit sa fac cam 5 minute de material. Imi aduc si acum aminte una din primele mele poante care a prins cel mai bine atunci.
Suna ceva de genul asta:" Am fost la spectacolul din piata revolutiei cu trupa Blondy. Ar trebui sa se numeasca trupa blondy proasty. Au intrat pe scena si au zis ceva de genul:" Hai manutele sus...manutele sus...nu va aud... mai sus mai sus!"
Dupa cele doua saptamani de pregatire a urmat pe 12 decembrie primul show de stand up comedy de la noi. Imi aduc aminte ca eram destul de dezamagit de mine, chiar ajunsesem la concluzia ca nu pot face asta, si imi spusesem ca dupa primul spectacol voi renunta si o voi lua ca pe o experienta. Deja din cei 40 de oameni daca mai ramasesem 10. La ora anuntata am dat drumul spectacolului. Cu vocea tremuranda si cu bucile stranse de atata emotie m-am urcat pe scena improvizata de unde puteam observa cei doi oameni asezati mai in spate cu cate un ceai in fata care se uitau mirati la ce se petrece in fata ochilor lor, semn clar ca nu venisera pentru stand up comedy. Imi amintesc si acum destul de clar samovarul vechi si prafuit si rafturile de carti ce erau decorative pentru ceainarie. Culmea poanta mea cu blondy a prins. Noi intre noi am ras...atunci am prins curaj si am zis ca voi merge mai departe. Asa a inceput totul. Mult tupeu si multa pasiune. La inceput pana cand au inceput oamenii sa mai calce pragul ceainariei pentru ca auzisera ei ca se intampla ceva nou si amuzant acolo nu luam nici un ban. Pe urma din marinimia lui Dan Chisu(patronul ceainariei) primeam cate 100.000 (10 lei din ziua de azi) pe spectacol. In fiecare vineri si sambata aveam show in deko. Vestea se ducea repede prin oras si era din ce in ce mai plin. Radu Gheorghe dupa primul spectacol ne-a lasat pe cont propriu. Am invatat odata cu publicul incet, incet ce inseamna stand up comedy. Nu vazusem nici un spectacol de genul asta de afara iar singurul exemplu care ni se dadea era Seinfeld. Am continuat un timp sa sustin show-uri in Deko. Inca nu aveam o formula stabila. Oricine se credea amuzant era bine venit. Asa au aparut si membrii actuali ai trupei Deko. Dupa un timp Radu Gheorghe incepuse o seara de stand up comedy in clubul "La scena". Ne-a propus sa ne mutam acolo. Si astfel cei care au considerat ca mai au ce invata au plecat in la scena. Printre ei ma numaram si eu. Dupa cateva luni bune m-am reintors in Deko.
A urmat in 2004 primul spectacol de stand up comedy intr-o sala mare. Sala ARcub din Bucuresti. Sala a fost plina iar noi ne-am simtit minunat pe o scena adevarata. In 2005 am depasit pentru prima data granitele Bucurestiului. Formula de atunci cu care am cucerit publicul din Cluj cu doua spectacole noi era alcatuita din Bobo;Costel;Teo; Vio; Mihalus(singurul stand-uper de la noi u chitara) si eu! In 2006 am parasit trupa Deko si am infiintat impreuna cu Catalin Iliescu trupa Comedy Now. Primul meu spectacol intr-o formula noua(Catalin Iliescu eu si Mihai Bendeac(mondenii) a avut loc in CLUB A.
Am continuat o perioada buna de timp sa sustin spectacole cu trupa comedy now insa dupa primul show formula trupei s-a modificat. Mai exact Bendeac a renuntat. Inlocuitorul sau a fost Claudiu Constantin. Dupa ce si Bobo s-a despartit de trupa Deko , a mai aparut o trupa; trupa ShowTime. La propunerea lui Bobo am devenit si membru al trupei Showtime. Acum fac parte din trupa Showtime alaturi de Tibi Neuronu si Catalin Bordea. Va astept sa ne intalnim live!
Si desi am implinit 5 ani inca mai am emotii si inca mai tin bucile stranse de cele mai multe ori cand urc pe scena. La multi ani Stand up comedy! La multi ani dragi colegi!!!

Thursday, December 11, 2008

Spectacol umanitar!

Distreaza-te si ajuta copii care au nevoie de o mana de ajutor!
Vino astazi de la 19:00 la Centrul Cultural al Sectorului 1 (Blvd. Poligrafiei, nr. 4) pt un show caritabil! Stand-up comedy cu trupa ShowTime! Preţul unui bilet e de 20 lei, , iar banii obţinuţi din bilete vor fi donaţi integral!
Hohotele tale de ras pot salva craciunul si pot aduce un strop de speranta pentru copii neajutorati! Va asteptam acolo!

Wednesday, December 10, 2008

Arta sau chici(ceas cu pantofi de manelist)


Undeva pe Magheru, exista o galerie de arta unde poti intalni cele mai bizare obiecte. Pana unde merge arta si de unde incepe chiciul?
Un ceas cu pantofi de manelist e arta sau chici?

Monday, December 8, 2008

lasati toaleta asa cum ati vrea sa o gasiti


Mai nou in toaletele din trenurile noastre apare urmatorul anunt.
Tu cum ai lasa toaleta?
Eu as imprastia mai multe seturi de reviste porno prin baie in caz ca ai o calatorie lunga si mergi de unul singur iar pentru cei care ar avea drum de si mai lunga durata as pune si o papusa gonflabila pe care as scrie: "a se folosi in caz de urgenta"
Pentru a nu face nici un fel de diferente as pune si un vibrator pe undeva...pentru femeile care nu se pot abtine si pentru cei pe invers care au pus ochii pe nas(a se citi nash).
va dorim calatorie placfuta!

Tuesday, December 2, 2008

Ce poate fi mai penibil decat un manelist?

Raspuns: Un manelist gay!Dansul lui e mai mult de cat genial in sensul cel mai penibil.

Sah-mat!

Ne intorceam de la Brasov cu un Rapid care deja intarziase mai bine de 20 de minute. Pe tren fiecare sparge plictiseala cum poate...unuii se uita la filme pe laptop-uri,altii asculta cu castile indesate pana in timpane muzica preferata, altii se tin reciproc de vorba, cativa au adormit, iar niste francezii de langa noi joaca sah.
Peste putin timp a venit sa ne controleze la bilete si NASUL. A avut cea mai tare reactie cand a vazut francezii jucand sah:
"Ce jucati aici...sah?"
"-Nu jucam nu te supara frate dar am pierdut pionii de la joc si jucam cu astia de sah..."
Normal ca oamenii jucau sah! E cea mai stupida intrebare si daca as avea 1000 de puncte i-as da, dar cum nu am sa se multumeasca si cu astea trei...

Saturday, November 29, 2008

Cadoul perfect!


Se apropie sarbatorile de iarna. Deja se intuneca de la 17, iar aerul este mult mai rece... Hai ca deja suna a prognoza meteo. Ceea ce vroiam eu sa zic e ca deja au inceut sa apara lumnite prin brazi si panouri cu reclame adaptate spiritului craciunului iar la televizor a revenit reclama la tubor christmas blue. Pana si Praktiker si-a reinoit panoul ca de, se apropie luna cadourilor.
Dar acum sincer ce cadou ai putea sa faci de la praktiker?
"-Iubito, de craciun ti-am luat un buchet de cuie cu floare de opt!craciun fericit!"

Thursday, November 27, 2008

SI DACA TOT AM REVENIT...

Stiti cu totii ca de curand a avut loc odata cu lansarea primului site dedicat in exclusivitate stand up comedy-ului (punchline.ro) primul maraton de stand up comedy autohton. Pentru cei care nu au mai gasit loc in sala iata aici un scurt reportaj facut de mtv despre ce s-a intamplat pe acolo!
p.S.: Sa mor eu daca am inteles ce a vrut sa zica prezentatoarea cu : "Ne-am tras in glume cu artistii!"

blog sweet blog

Yupiii am revenit! Ce bine e sa fii din nou pe dulcele tau blog...sa nu mai stai asa ca un trubadur pe blogurile altora. Imi era dor de blogul meu dezordonat. De textele mele pline de miros de mucegai pe care le-am abandonat deoarece nu am mai avut timp. I'm back now cu forte proaspete. Si tocmai am luat un filmulet nou nout pentru a mai scapa de harababura de pe aici. Va astept sa il vizionam impreuna la o cafea sau la un ceai sau la o maslina o duda o biscute o atentie!. Pana data viitoare i'll be back!



Super reclama la lapte:))
Vezi mai multe video Haioase »

Sunday, November 16, 2008

Stan si Bran

Cu totii ne-am uitat si ne-am amuzat copios de poantele create din actiune si contractiune de Laureal and Hardy sau mai pe romaneste Stan si Bran. Stilul lor de umor s-a dovedit a fi unul rezistent si pana in prezent. Am descoperit un filmulet cu cei doi din 1956. Stan deja suferisa un ifarct si Bran slabise al dracu de mult. Primul lucru care iti vine in minte atunci cand vezi filmuletul e:"du-te ma ca n-are cum..." dar dupa ce te uiti cu mai mare atentie la expresiile fetelor celor doi iti dai seama ca filmarea e reala!Traiasca comedia!Traiasca Stan si Bran!


Si daca inca nu va-ti convins pe deplin, iata inca un filmulet la Stan(Laureal) acasa:

Thursday, November 13, 2008

Topul Celor mai seducatori barbati!

Vremurile s-au schimbat si odata cu ele si principiul barbatului irezistibil!


O portie de ras :))
Vezi mai multe video din Divertisment »

Monday, November 10, 2008

Teo culca-te ca-ti trece!

Nu am timp sa intru pe alte bloguri, ba chiar cu foarte mare greutate intru in ultimul timp si pe al meu sa mai postez cate ceva, asta pentru ca stau foarte prost cu timpul.
Asa ca pana azi habar nu aveam ca cineva a ridicat "securea razboinica" asupra trupei showtime. Acel cineva este Teo din trupa Deko. De ce? Nu am inteles nici pana acum. Scuza lui a fost ca a scris noaptea tarziu. Am sa folosesc si eu aceeasi scuza daca va fi nevoie pentru articolul asta.
Am sa fiu scurt si la obiect, pentru ca nu imi sta in fire si nici nu vreau sa o iau pe ocolite.
Draga Teo, nu mai scuipa asa oriunde si peste oricine pentru ca la un moment dat s-ar putea sa scuipi impotriva vantului. Te pot asigura ca oamenii care ne-au felicitat dupa showul de la Iasi nu erau nici in scaun cu rotile, nici cu spume la gura, nu aveau priviri dubioase si nici fete de retardati, asa ca nu aveau cum sa ne fi confundat cu voi. Erau oameni destul de sanatosi si stiau crede-ma pe cine felicitau si de ce!
Ai scris la un momentdat referindu-te la trupa Deko : "cea mai serioasa trupa de stand up comedy atat din tara, cat si dintre hotare, vine de-abia luni." Cea mai seriosa trupa de stand up comedy?Asta iti zic sincer ca nu suna foarte ok. Nu stiu cat de seriosi sunteti voi dar, cu siguranta lumea nu vrea sa auda lucruri serioase de la voi. Asadar daca te simti in al 9 lea cer vezi sa nu cumva sa pici de acolo de sus pentru ca s-ar putea sa fie grav!
P.S.:Imi permit la final sa adaptez o vorba veche de a lui Caragiale: "Ce-i cu tineTeo? Iti sunt ochii tulburi grozav, nu mai lucra asa mult la lumanare, vezi sa nu te traga fereastra, culca-te ca-ti trece!"

Pace!
Noapte buna!

Sunday, November 9, 2008

Showtime in Iasi

Ajunsi in Iasi la o ora destul de matinala, ne-am cazat, am dat o tura prin Mall, iar dupa "shopping" am tras un mare pui de somn.
Am ajuns in sala de cultura a studentilor la 19:30 (spetacolul era trecut la 20:00). Cu sufletul la gura si bucurie in ochi vedeam cum sala incepe sa ramana fara scaune goale. Luminile-s gata, microfoanele la fel si 3....2....1.....it's showtime!!!
Am intalnit un public foarte receptiv si pus pe aplaudat ce abia astepta "sa se rada cu lacrimi".
Pana aici nimic anormal....
Partea mai putin anormala a fost surpriza facuta de sunetist (care ne-a mustrat de cum am ajuns pentru ca am pus spectacolul la o ora asa de tarzie, sambata si unde mai pui ca si de ziua lui) in timpul numarului meu, cand i-am cerut sa puna o melodie de care aveam nevoie pentru show s-a facut deodata liniste. Nici urma de melodie...nici macar o alta melodie...nimic...doar liniste...o liniste ce transforma parca secundele in ore...poate ca nenea sunetistul adormise sau se imbatase sau plecase...dracu stie...
Am fost nevoit sa-mi cer scuze fata de public spunandu-le ca "aici trebuia sa se auda o melodie..."
Faza amuzanta a venit de la o tipa din primul rand care mi-a zis: "Dar eu o aud...hi hi hi hi..."
Ce inseamna sa vii fumat la stand up comedy...
Pana la final totul a iesit asa cum ne asteptam. Publicul foarte receptiv. Multumim Iasi si promitem sa ne reintoarcem in dulcele targ cat de curand!

Wednesday, November 5, 2008

Prodigy canta cu Adrian Minune

Daca Uzzy canta cu smiley de ce sa nu se apuce si adrian de remixuri cu prodigy? Abia astept sa vad fanii prodigy cu creste roz si verzi in discoteci cluburi si birturi dansand din buric! O sa fie o degringolada totala! In curand parca vad prin magazine cd-ul Prodigy &Adrian Minune : "I'am the firestater sa moara dusmanii mei!":))

Monday, November 3, 2008

DACA APAR MANIFESTARI NEPLACUTE..ASTA E!

Te asteptam in fiecare luni de la 20:30 in clubul FABRICA (str. 11 iunie nr 50) sa facem terapie prin ras. Rasul dauneaza grav plictiselii!

Wednesday, October 29, 2008

Test... de fidelitate

Faptul ca femeile pun multe intrebari, nu mai e un secret pentru nimeni. Ca pun cele mai ciudate intrebari, in cele mai ciudate situatii, si se asteapta la cele mai ciudate raspunsuri, a inceput sa faca parte din cotidianul de zi cu zi al barbatului
Asta face parte din ele, au acolo sus in cavitatea craniana unul sau mai multi neuroni care sunt foarte foarte curiosi si care provoaca la duel neuronii nostrii.
Cred ca ati inteles despre ce vorbesc, nu mai are rost sa o mai lungesc. Asadar dupa ce s-a incheiat o cina romantica la luminia lumanarilor (pe care mama planuise sa le arda abia de craciun; asta e, ghinion ce sa-i faci), ea(respectiv prietena mea) se uita cu ochii ei mari si rotunzi de copil curios in ochi mei jucausi si imi spune:
"-Daca maine dimineata, te-ai trezit in pat cu o baba de 80 de ani langa tine, ce ai face?"
Deodata am inceput sa aud bataile inimii ce se intetisera si deja devenisera una cu bataile secundarului, ceasului auriu de perete ce imita unul de mana dar la o scara mai mare, si de care mama mi-a spus ca a apartinut lui Guliver( da stiu nu are nici o logica descrierea ceasului,dar cu siguranta ai avut sau inca mai ai si tu unul la fel)
Neuronii mei putini si obositi erau beti turta. Buimaci cautau prin sertarasele creierului dupa un raspuns ciudat...si deodata minunea se intampla, neuronul sef a gasit raspunsul si mi la trimis rapid prin curieratul centrilor nervosi in cavitatea bucala:
"-As zice, uite ma ce repede trece timpul cand sunt cu iubita mea!"
Bataile ceasului au incetat brusc ca si cum timpul ar fi ramas in loc,iar eu cu ochii bulbucati asteptam verdictul. Nu a trecut mult si verdictul a fost dat de comisurile gurii ei care s-au labartit si au scos la iveala un zambet larg. Atunci mi-am dat seama ca raspunsul a fost corect. Imi venea sa tip in gura mare: "URAAAA!!!AM REUSIT!!!!AM RASPUNS CORECT!!!!"
Dar evident ca nu poti scapa atat de usor. A venit si o a doua intrebare:
"- Si ce te-ai face daca batranica aia nu as fi eu?"
Raspund plin de curaj si incredere in fortele neuronului sef care imi sopteste:
-"M-as lasa de baut!"
Am reusit!!!Am trecut cu bine si testul acestei intrebari!!!! Yupiii!!!Mergem mai departe!!!
Merg mai departe, ma duc sa dau traseul!!!!
Le-as sugera tuturor femeilor sa ne dea si variante ajutatoare atunci cand pun intrebari atat de complicate.

Monday, October 27, 2008

MUNCITORII INTELECTUALI REVIN !!! - VARZA TV

Thursday, October 23, 2008

CITATUL ZILEI

Citatul zilei apartine Adreei Balan, care intr-un interviu dat ziarului "Ring" a spus:

"Stiu ca dansez foarte bine...pe viitor vreau sa si cant asa cum dansez."

Ne bucuram Adreea ca intr-un final ti-ai dat si tu seama ca nu ai nici o treba cu muzica. Mai bine mai tarziu decat niciodata. Cu sexul cum stai? Poate iti gasesti un nou talent cine stie? Daca tot exista regina porno a Romaniei de ce nu ar exista si printesa porno?! Oricum noi iti uram "succes"!

Daca apar la stirile de la ora 5 ajung vedeta?

Am adresat intrebarea asta mai multor persoane, pentru ca m-am saturat ca violatorul din nu stiu ce satulet ce violeaza minore, batrane si animale, criminalul cu sange rece ce-si omoara toti vecinii din cel mai stupid motiv, sinucigasul ce moare stupiud cu o spradoza de algocalmin, sa fie mai cunoscuti ca mine:)
Am gasit cateva raspunsuri chiar interesante
1: "Nu! Ajungi la inchisoare!"
2: "Daca iti faci treaba cum trebuie s-ar putea chiar Otv-ul sa-ti faca un serial senzational numai pentru tine"
3: "Depinde de cat de stupid esti"
4:"Ai grija ca e destul de mare si acerba concurenta in domeniul asta"

Asadar, sub sloganul "violeaza si capra veciunului" plec sa devin vedeta!
Daca reusc ne vedem maine de la 17, in reluare de la 23 si dimineata de la 7, iar daca o sa fiu destul de stupid o sa va invit sa va uitati si pe otv la propriul meu serial!

Tuesday, October 21, 2008

Alina Plugaru are blog?!?

La asta chiar nu ma asteptam...Alina Plugaru are blog...Regina porno a Romaniei, scrie de pe tronul ei din palatul Penis Yard, cate un articol pentru cei care vor sa-i cunosca mai bine viata ei din "inalta societate". Pana acum am gasit doar doua articole("Sunt un trofeu pe care puţini îl pot avea!" si "Te-ai căsători cu un star porno?")ca de e o femeie ocupata, si nu-i frumos sa scrii cu gura plina. Ce e foarte interesant e ca daca dai click in dreapta pe numele ei esti redirectionat spre un site cu carti("cartiaz"). Iti apare mare pe ecran : "Ultimele carti adaugate", cu alte cuvinte cand ma uit la un film porno cu regina Alina sa mai dau citate si din schopenhauer? Masturbarea trebuie sa fie una intelectuala ca de, nu te poti masturba pe imaginea reginei daca esti incult. Imi place ca sloganul blobului ei e : "Ia-ma la intrebari!", ce sa te intreb Alina?...ce parere ai despre opera "Lumea ca vointa si reprezentare" a filozofului german mai sus amintit? In articolul ei "Sunt un trofeu pe care putini il pot avea!" Majestatea sa regala scrie: "Cei doi bărbaţi cu care fac sex în acelaşi timp sunt doar nişte simpli figuranţi plătiţi să mă satisfacă." Sa inteleg ca numai ei sunt platiti? Tu nu?
Nu am sa public aici adresa blogului ei pentru ca nu vreau sa-i fac reclama. Da si tu un serch pe google ca sa-ti faci o parere despre scumpa noastra regina si ia-o la intrebari!

Wednesday, October 15, 2008

Si raperii mananca de la Mc!

Tuesday, October 14, 2008

Hitler 2 (la psihiatru)

Iata un filmulet de la varza tv nou nout despre hitler. L-am denumit 2 pentru cei care au vazut filmuletul "mustata" tot cu hitler. Acela a fost inceputul, iar asta a fost continuarea!:))

Reclama vopseaua Mishu!!

Friday, October 10, 2008

Filmuletul zilei (UNDE SUNT CARTOFII?)



UNDE SUNT CARTOFII
Vezi mai multe video Haioase »

Thursday, October 9, 2008

Unde poate duce dependenta de wii

Wii,a devenit deja jocul preferat al multora. Iata ce se poate intampla cand te obisnuiesti prea tare cu telecomanda jocului:

Asa stii ca traiesti intr-o tara saraca

In fiecare dimineata trec pe langa bancomatul asta si mi se face mila. Imi vine sa scot din buzunar 10 lei si sa ii dau, dar guvernul m-a invatat ca nu e bine sa incurajezi cersetoria. Asa stii ca traiesti intr-o tara saraca, atunci cand pana si bancomatul cerseste!
Nu m-ar mira sa apara in curand scris pe bancomate: "Bancomat orfan, bolnav grav, va rog ajutati-l!"

Wednesday, October 8, 2008

VAN DAMME "O ARDE" PE MANELE

Am gasit la Neuronu.ro un filmulet genial.Van Damme se rupe pe manele!



Jean Claude Van Damme dansand pe manele :))
Vezi mai multe video Haioase »

Tuesday, October 7, 2008

Un nou episod Bahoy

Nu stiu daca ati vazut episodul asta cu Bahoy...eu l-am descoperit acum si m-am pisat pe mine de ras...

Monday, October 6, 2008

Instigare la cultura!

Ham-Ham...Salut! Eu sunt Misulica si din toamna asta am inceput scoala! Imi tot bat capul cu o problema de matematica pe care mi-au dat-o ca tema pentru maine:
"Daca un caine a ingropat un os intr-o gradina, iar altul la ingropat intr-un parc, eu cum le gasesc?"
Vorba celor de la PARAZITII: "Trebuie sa stii sa legi doua cuvinte copile altfel risti sa fie cainele tau mai destept ca tine!"

In gara la Rosiori!

Plecat-am doi din Bucuresti si cu Tiberius 3... Ne indreptam spre Timisoara, intr-un tren rapid, cu o viteze de personal dar care arata destul de acceptabil. In gara la Rosiori, am iesit la o tigara pe holul ce facea legatura dintre vagoane. In gara erau doi oameni imbracati simplu si murdar ce bateau cu ciocanele lor bine acordate in rotile trenului, de sareau notele muzicale din ele, ca praful din covoare atunci cand sunt batute la paste ori la craciun. Ne avand ce face, intram in vorba pentru a mai sparge monotonia:
-Nu va suparati unde suntem aici?
-La Rosiori, au raspuns cu o voce mandra cei doi.
-La Rosiori?Dar ce oameni mari s-au nascut p-aici?
A urmat o pauza lunga de gandire, in care cei doi se priveau intre ei. La un momentdat cel mai curajos a luat cuvantul:
-Cine a scris Morometii?
-Marin Preda, zic.
-E, fratele lui Marin Preda a avut casa aci in Rosiori...
(pam-pa-ra-ram-pam-pam-pam)

Saturday, October 4, 2008

Crezi in Mos Craciun?

[bazata pe fapte reale]
Cand suntem mici credem in minciunile parintilor care ne spun ca daca vom fi cuminiti, de craciun va veni un domn batran imbracat in rosu conducand o sanie zburatoare cu reni si ne va aduce multe cadouri sub bradul cat casa din sufragerie. Cand mai crestem putin, parintii decid sa ne zica adevarul si mitul lui Mos Craciun nu mai are deloc farmec pentru noi. Cand eram mic, ma framanta o intrebare...Ce face Mos Craciun in celelalte anotimpuri?
Saptamana trecuta am gasit si raspunsul. Eram intr-un club de fite din Alba Iuliua, unde ma simteam ca o gaina scapata dintr-o curte domestica si ajunsa in lumea salbatica a junglei. Peste tot era plin de "pume" originale (de la mama lor) pazite bine de Coco Chaneli, care erau in stare sa te sfasie si sa te manance dupa aia, daca indrazneai macar sa arunci o privire asupra femelelor lor. Regii junglei sa adapau din cele mai fine si colorate bauturi, inconjurati de regine si printese cu bucile si tatele pe afara! Eu cotcodaceam cu o bere rece in fata cuibarit pe un fotoliu rosu undeva retras privind plictisit la activitatea din jungla.
In clubul ala pana si femelele de hipopotam erau pline de fitze, ce daca aratau ca dracu, purtau ultima colectie Dolce&Gabana, vorba aia haina il face pe hipopotam. Seara se anunta cu adevarat "fantastica"...
La un momentdat se apropie de mine "un batran atat de simplu dupa vorba dupa port" cu chelie si barba de Mos Craciun, se apleaca si imi sopteste la ureche:-"Crezi in Mos Craciun?"
I-am raspuns evident ca nu, iar treaba asta la cam enervat putin. Mi-a tintit o privire de om nebun, apoi mi-a replicat ridicand putin tonul glasului:-"Ar trebui sa crezi..daca vrei sa traiesti vesnic!"
Si brusc, fara sa mai stea pe ganduri, s-a lipit cu capul de masuta din fata mea si si-a ridicat picioarele sus! Statea in cap si isi misca picioarele ca un adevarat atlet, desi dupa infatisare avea peste 70 de ani. Cand a revenit cu picioarele pe pamant ma fixat iar cu privirea aia nebuna si mi-a spus: "-Vezi..asta e secretul!"
Apoi mi-a golit 3 sferturi de bere dintr-o singura inghititura si a plecat cu un pas grabit spre iesire. Deci Mos Craciun, in celelalte anotimpuri umbla prin cluburi de fite din Alba Iulia facand un fel de campanie, pentru promovarea sa!
Am cazut pe ganduri, ca closca pe oua, intrebandu-ma daca visez sau e adevarat. Mi-am mai luat o bere si am continuat sa privesc spectacolul junglei. Ultimul sosit in jungla a fost un tip handicapat, in carucior...
Ma gandeam ca si el va fi la fel de ignorat de adevaratele fiare ca si mine, dar nu s-a intamplat asa. Nu au trecut nici 20 de minute si tipul era impins de la spate de doua "pume superbe"... Era si normal avea carucior de firma.
Concluzia? Tre sa fii handicapat sa agati ceva intr-un club de fite!
Tu crezi in Mos Craciun?

Friday, October 3, 2008

Cat de fumat sa fii sa dai o asemenea denumire unei strazi?


Am zis si nu o singura data ca Bucurestiul e orasul cu cele mai tampite denumiri de strazi. Astia erau fumati sparti cand au pus denumirile astea. Maine, poimaine o sa apara si str. curvelor, str. barosnilor fara numar, fara numar si de ce nu str. labagiilor! Daca vrei sa afli mai multe despre cum s-au pus denumirile astea de strazi si cine le-a pus te astept LUNI de la 20:30 IN CLUBUL FABRICA la un nou spectacol de STAND UP COMEDY cu trupa SHOWTIME!
P.s.:Daca aveti si voi poze sau stiti strazi cu denumiri ciudate astept mesajele voastre!

Thursday, October 2, 2008

STATUIE GAY

Am avut recent spectacol in Deva, unde am avut ocazia sa vad cea mai gay statuie, adica asta din imagine ce il intruchipeaza pe Traian! Primul semn ca ar fi gay e ca poarta un fel de rochita. In al 2 lea rand uitati-va cum sta cu picioarele, exact ca o domnisoara. Si pun pariu ca in mana dreapta avea pana nu de mult un vibrator. Sunt curios cam ce tehnica de atac avea Traian asta...
"-Ostire astazi il atacam pe Decebal pe la spate!!!"

Captivi in trafic

Stiti cu totii campania aia tampita cu "Nu bloca intersectia!"
Varza tv a facut o campanie pentru cei blocati in trafic:

\

Saturday, September 27, 2008

"ce e cancan?cine e roxana ungureanu?" ...

asta e unul din comentariile lasate pentru acest filmulet pe 220.ro. De cateva zile can can tine pe jar toata Romania si ameninta cu un filmulet socant in care o vedeta face sex cu akte doua femei. Toate posturile de radio si tv au dezbatut acest subiect, incercand sa ghiceasca cine e marea vedeta. Astazi am vazut filmuletul si am ramas profund dezamagit. MAREA VEDETA E Roxana Ungureanu...Cine cacat e Roxana Ungureanu?
ACEST FILMULET POATE FI VIZIONAT DE COPII NUMAI CU ACORDUL PARINTILOR!!!:)

Audienta maxima la otv!!!


Dan Diaconescu ar face orice ca sa poata face audienta. Mai nou are senzatia ca e urmarit de serviciile secrete si c.n.a. care vor sa-i inchida televiziunea. Acum cateva seri era scris pe banda galbena "Omorata cu 13 lovituri de cutit"!
A sunat la un momendat, fratele presupusului criminal.Acesta a marturisit ca a vazut victima plina de sange, dar nu si-a dat seama ca era de la ea, pentru ca si fratele lui se taiase de dimineata cand s-a barbierit. Cu ce dracu se barbiereste ala, cu drujba?
Dan Diaconescu: -Si ce ati facut cand ati vazut victima?
Fratele presupusului criminal: -Am sunat la salvare!
Iar replica lui Dan Diaconescu Direct a fost de a dreptul "senzationala":
-Pai daca era moarta de ce ati mai sunat la salvare?
Cu alte cuvinte ce ar fi trebuit sa faca? Sa ii faca programare la biserica, si sa o ingroape?
Nu mai e mult si vom vedea scris pe banda galbena a otv-ului: "Dan Diaconescu si-a ucis familia in direct si in reluare, numai pe otv si ddtv!

Monday, September 22, 2008

O inventie foarte tare!

Ce ar trebui sa stiti este ca:
1.Nu e trucaj.
2. Domnul se numeste Benedict Popescu si este roman

Wednesday, September 17, 2008

Carlos Mencia in reclama la bud light

Astia de la bud light, au facut o mini serie de reclame cu Mencia si astia de apar in reclama, cum e seria aia cu Dorel de la unirea la noi. Foarte reusite, reclamele!


Sunday, September 14, 2008

O reclama foarte reusita la hands free

Thursday, September 11, 2008

Pentru ca incepe facultatea...

Pentru ca incepe facultatea, iata cateva sugestii de farse, cat se poate de colegiale,pentru cei care au un loc in camin!

Monday, September 8, 2008

Promo showtime club FABRICA

O SUPER CAMPANIE!!!


UN CLIP DUR DAR CU UN MESAJ PUTERNIC!
CU SIGURANTA DACA ESTI SOFER DUPA CE VEZI FILMULETUL ASTA TE VEI GANDI DE DOUA ORI INAINTE DE A MAI URCA LA VOLAN.
MIE MI S-A FACUT PIELEA DE GAINA!

Sunday, September 7, 2008

Urs amendat pentru ca a furat miere


Un tribunal din Macedonia a condamnat un urs la. .. plata unei despagubiri in valoare de 3.500 de dolari, anunta BBC. Procesul a fost deschis de un apicultor din Bitola, exasperat de faptul ca timp de un an de zile ursul s-a furisat la stupii lui, pagubindu-l de cantitati impresionante de miere.



Cu alte cuvinte daca nu mai prinde inca o reclama la milka a pus-o ursu'. Poate se poate imprumuta de la cerbul cornel, ca asta inca e in voga.

Friday, September 5, 2008

O indianca la Swedish Idol

Toate comentariile ar fi de prisos. Eu cred ca daca cineva ar pune pe un negativ ceea ce canta ea, ar fi un mare hit!

Wednesday, September 3, 2008

BAIETII REVINE!!!!


A venit, a venit toamna...si incepem noua stagiune de stand-up comedy. Asadar doamnelor, domnisoarelor, domnilor va invitam pe data de 8 sept. in clubul FABRICA, sa ne radem cu pofta impreuna la premiera primului spetacol din Bucuresti al trupei SHOWTIME din aceasta toamna!!! Tinuta obligatorie nu e obligatorie, prezenta insa da!

Tuesday, September 2, 2008

FILOZOFUL din Bizar buz






Un proiect interesant, produs de Institutul Cultural Roman.
O trupa frantuzeasca, a venit cu un proiect mai putin obisnuit: "Transport iesit din comun". Timp de 5 zile, 3 autobuze (high-life;bizar buz si arbori buz) au circulat pe 5 linii diferite pentru a mai scapa din monotonia de zi cu zi a transportului in comun. In tote cele 3 autobuze calatorii s-au simtit extraordinar. Cine nu viseaza, sa mearga cu un autobuz, care are paturi inauntru, sau canapele luxoase, unde poti fi servit gratuit cu cafea, ceai, bere s.a.m.d, unde poti vorbi despre filozofie, si poti cauta raspunsurile intrebarilor fara raspuns, sau poti calatori printre copaci, unde miroase a natura iar pasarelele te bine dispun si controlorii inca nu s-au inventat?
Cam de asta au avut parte cei mai norocosi calatori ai r.a.t.b.-ului.
Eu ca si filozof am incercat sa gasesc raspunsurile intrebarilor fara raspuns impreuna cu calatorii urcati in bizar buz.
La intrebarea: Ce a fost inainte oul sau gaina?, am avut parte de tot felul de teorii. Unii sustineau ca nu vom gasi raspunsul niciodata, altii ca e doar un banc prost, altii sustineau ca inainte au fost de toate, acum nu mai e nimic, iar unii chiar credeau cu tarie ca gaina e extraterestra. Adevarul e dincolo de noi. Mi-a placut faptul ca toti oamenii aveau cate o teorie proprie despre orice intrebare toti incercand sa te convinga ca au dreptate.
Astept cu nerabdare urmatoarele autobuze. Poate data viitoare vom avea parte de un autobus amenajat ca un bar de striptease, unul amenajat ca un cinematograf si poate unul in stil horror. Pana atunci le multumesc tuturor celor cu care am purtat discutii lungi sau scurte despre filozofia vetii de zi cu zi, multumesc I.C.R. si nu in ultimul rand multumesc Ilotopie(http://www.ilotopie.com/)

Friday, August 29, 2008

Nea TITI ""ADIMISTRATORUL"

Administrator= un om de varsta a treia, fost securist, obisnuit sa supravegheze 24 de ore din 24 tot ce misca in bloc, locuieste intr-un apartament daruit de idolul sau pe care il va regreta pana la moarte si caruia i-a afisat in semn de respect poza alb negru langa icoana cu Iisus sub care scrie cu litere de schioapa :"TRAIASCA REPUBLICA SOCIALISTA ROMANIA!TRAIASCA CEAUSESCU!"

Intors in aceeasi scara jegoasa de bloc, cu peretii jerpeliti ce se asorteaza de minune cu usa liftului ruginita si cu neonul ce palpaie cu ultimele forte, legat romaneste cu o sarma, gasesc liftul blocat undeva intre PARTER si etajul 1, asa cum am putut citi pe "displeiul" vechi fabricat la ELECTROAPARATAJ, in timp ce o voce de Tanti Nuti de la 8 striga din toti bojocii: "Ajutooooorrrrr...Nea Tittiiiii....."
Nici nu apaca sa termine bine s.o.s.-ul de ajutor, ca burta lui nea Titi ce iesea victoriasa din pijamaua sa in dungi, ce intotdeauna iti dau senzatia de spital (si care se asorteaza de minune, cu decorul blocului descris mai sus) si-a si facut aparitia. A urmat o grea operatiune de salvare.
Nea Titi isi lipi pentru inceput urechea de usa mai veche decat el a liftului, si intreba pe un ton de "militian":
-Tovarasa Nuti matale esti?
-Da! ,se auzi o voce de Alba Ca zapada ajunsa la adanci batraneti de mult.
-Pai cum ati ajuns acolo?, continua interogatoriu nea Titi, ca si cum asta ar fi avut o mare importanta.
-Pai s-a blocat, raspunde din nou aceeasi voce imbatranita de timp si ragusita de prea multe tigari.
-Va-ti blocat, va-ti blocat, dar ce ati facut de va-ti blocat?, insista justitiarul Nea Titi sa caute adevarul adevarat.
-N-am facut nimic...ce sa fac?, cu fiecare raspuns pe care il dadea, tanti Nuti, cu voce de ALBA CA ZAPADA pe moarte, devenea parca tot mai trista.
-Ei, nimic?...Cum nimic?...Ati tras de usa!...incerca un verdict domnul "adimistrator"
Vocea de dinautru raspunde din nou printre lacrimi:
-Nu domnule adimistrator...sa mor eu daca am deschis usa...
Banuitor, Nea Titi imi trage o privire intepatoare ca un pahar de schweppes..sau chiar putin mai mult. Deja parca auzeam si melodia din "comisarul moldovan" si brusc pe acelasi glas de militian, nea Titi mi se adreseaza:
-Dumneata tovarasu' ai blocat-o?
Deja micul militian in pijama indungata, incepea sa ma calce pe nervi din ce in ce mai mult. Ii raspund ca nu, si il rog daca ar putea sa rezolve mai repede problema asta pentru ca sunt obosit si nu vreau sa urc pe scari, plus ca mai aveam si ceva bagaj.
-Stai tovarasu' , cu asta nu e de glumit! Trebuie sa gasim un vinovat! Dumneata vezi ca ai restanta pe luna trecuta!
Da, domnule stiu ca am restanta, dar ce importanta are asta?, ii raspund pe un ton cu cateva octave mai sus.
-Pai are, sigur ca are. Ca daca toata lumea intarzie asa cu plata eu de unde sa platesc istalatorii sa verifice liftul lunar?
-Nu cred ca toata lumea intarzie cu plata, iar in cel de al doilea rand restanta mea de 50 de lei nu va ajunge sa platiti instalatorul.
-Zic, asa teoretic...
-Nea Titi lasa-ti dracu..doamne iarta-ma... teoria si scoteti-ma de aici... se auzi aceeasi voce de tanti Nuti blocata in lift.
-Tovarasa Nuti, eu va salvez, dar sa stiti ca am sa deschid o ancheta pe tema asta ca sa nu se mai repete incidente de genul asta, care perturba linistea locatorilor la noi in bloc.
Intr-un final nea Titi, a deschis cu patentul sau fermecat, usa liftului si a salvat-o pe Alba ca Zapada. Si au trait fericit pana la adanci, foarte adanci, cele mai adanci batraneti.
Aseara cand m-am intors acasa, liftul era din nou blocat intre PARTER si etajul 1. Ghiciti cine era blocat de data asta? Ati ghicit, Nea Titi!
Cu un zambet larg pe fata i-am strigat ca voi deschide o ancheta, si am urcat fluierand "hai ho;hai ho..." pe scari.

Tuesday, August 26, 2008

super tare videoclipul!

Imi place povestea videoclipului. Desi melodia e destul de trista e buna, chiar daca nu inteleg ce zice. Sa va uitati pana la capat la videoclip! De mult nu am mai vazut un videoclip cu o poveste atat de tare!
ght="344">

Sunday, August 24, 2008

Sarbatoarea rosie

In statia de tramvai asteptam "21" undeva pe calea mosilor. Pe banca din statie, adormise un auroloc, iar luna era la locul ei. La un momentdat, peisajul asta extraordinar, a fost deranjat de catre un domn,cam la 1,80 inaltime cu ochelari, fata ascutita, si cu putin par, care se indreapta foarte hotarat spre banca unde aurolacul si-a intins patul.
Domnul (urland deodata catre aurolac): "Baaaa....ce pula mea faci ba?...Dormi?...Dormi ba futute-n cur sa te fut....Trezeste-te ba...Scularea..."

Aurolacul, trezit de galagia domnului abia mormaia printre dinti: "Haideti nenea...lasati-ma si pe mine ca-s amarat si n-am casa..."
Domnul:" Ba tu stii ce zi e azi ba?...Zi ba stii?...Futute-n cur sa te fut..."

Aurolacul: "E duminica..."

Domnul: Ba fira-i al dracu sa fii, de labagiu...azi e 23 august baaa....Ba pe 23 august a fost eliberata tara asta de fascisti ba...si tu dormi?....
Aurolacul(trezindu-se): Ba nene dar nici aici nu scap de comunisti...

Tu cum ai petrecut de 23 august?

Thursday, August 14, 2008

Un fleac...inca un film

Despre filmele vechi facute de Sergiu Nicolaescu, numai de bine. A demonstrat in nenumarate randuri ca poate face film intr-un stil american. Trebuie sa recunosc ca filmul : "Orient Express" m-a dezamagit total, e normal, mi-am zis, a imbatranit si el. Dupa aceea l-a lovit si pe el boala tuturor regizorilor romani "film despre revolutie" si asa a aparut "15", din nou dezamagire totala. Imi era dor de "un comisar acuza" de alta data, si iata ca in cele din urma, comisarul Moldovan a supravietuit. Am vazut "SUPRAVIETUITORUL"... asta da, tipic americanesc, iar el a demostrat ca inca mai poate fi si la varsta asta comisarul de alta data. Desi unii actori s-au intrecut in teatralisme si cabotinarii, pot spune ca Sergiu le-a cam dat clasa. Acum pregateste un film documentar despre CAROL I. Ghiciti cine e Carol? Ati ghicit din prima. Sunt curios sa vad pe ce drum merge supravietuitorul Sergiu Nicolaescu.

Wednesday, August 13, 2008

Jurnal de calatorie (scrisoarea a II a din Grecia)

Dragi prieteni asa cum am promis si in incheierea primei scrisori, am revenit cu amanunte. Am pierdut vaporul care mergea din Atena spre KRITH(Creta),asa ca a trebuit sa mai petrecem cateva ore bune in Atena.Am calatorit cu metroul lor care este jumatate metrou jumatate tren, adica circula si pe sub pamant dar si pe la suprafata. Am mers prin bazarul de langa port unde am pus in valoare toate legile bisnitei din Romania, adica ne-am tocmit ca in Obor cu toti indieni care vindeau suveniruri(sunt chiar mandru de mine, pentru ca am redus pretul unei perechi de ochelari de la 30 euro la 5 euro, cred ca daca ma mai tocmeam putin nu numai ca ii luam gratis dar, mai primeam si ceva bani de la el).
Un alt lucru foarte interesant pe care l-am descoperit este bunul simt al oamenilor strazii, am intalnit un batranel, cu barba pana la piept si imbracat jalnic,care isi facea veacul prin "gara" unde asteptam vaporul.M-a surprins foarte mult faptul ca a inceput sa stranga gunoaiele de pe jos, urland pe un ton moralist la fiecare om care scapa o hartie pe jos: "MALACA, MALACA", ceea ce mai tarziu aveam sa aflu ca inseamna: labagiu!!! Intr-un final vaporul a ajuns in port. In viata mea nu am vazut un vapor mai mare (de fapt nici nu ma mir, pentru ca nu am mers decat cu vaporul din Herastrau pana acum)din care a iesit un intreg oras auto(masini mici, camioane, motocilete e.t.c) Am urcat la bordul "gigantului" lasandu-ne bagajele intr-un loc amenajat special. Am urcat, am prezentat biletele si am primit in schimb o urare de bun venit si calatorie placuta, indulcita cu gustul unui pahar de suc de portocale. Am urcat spre punte toti(eu impreuna cu prietena mea, un prieten bun si viitoare lui sotie + o buna prietena asta in cazul in care va intrebati de ce vorbesc de multe ori la plural) admirand tablourile de loc prietenoase de pe pereti(adica erau tablouri cu toate speciile de pesti-aveam o singura intrebare in cap: oare daca ne scufundam, o sa fac cunostiinta cu toti acesti pesti? As fi preferat poze cu femei goale in cazul unei scufundari sincer sa fiu). Pe punte am intrat intr-o camera asemanatoare cu cea de cinema (aveau scaune aranjate pe randuri, toate orinetate spre un televizor urias). Am aruncat gentile mici(pe care nu le-am lasat la bagajele mari) pe cate un scaun si am iesit direct pe punte, unde am facut multe poze, in mai toate colturile frumoase de pe vapor si evident clasicile poze in stilul titanic.Am batut restaurantele si magazinele de pe vas(v-am spus ca era un vapor gigant) si ne-am intors in "sala de cinema", unde mi-am dat seama de ce erau poze cu pesti pe toti peretii vaporului;capitanul avea un foarte dezvoltat simt al umorului, la televizor rula filmul "titanic". Am sters imediat pozele in stilul titanic facute pana atunci. Pentru ca pana in Creta faci cateva ore si pentru ca ni s-a facut somn, am dormit ca betivii pe o masa dintr-un restaurant( asta nu pentru ca eram chiar in halul ala de obositi, ci pentru ca in sala de cinema, unde se presupunea ca trebuia sa si dormim, se descaltasera cativa binevoitori care probabil ca nu isi schimbasera sosetele niciodata)Dimnieata, foarte de dimineata o durere de spate avea sa ma anunte ca am ajuns in Creta.

Sunday, August 10, 2008

accidentat de MAFIA

Tatae,Uzzi si Cady, au accidentat un motorist. Tatae era la volan. Iata cum a aratat declaratia sa la politie: "SUBSEMNATUL, TATAE, DECLAR PE PROPRIA RASPUNDERE CA...CUM SA EXPLIC...SUNT TOVARASI IN MASINA, SI CU BASI IN PORTBAGAJ, NE REMARCI REPEDE IN PEISAJ, PLUTIM USOR PARCA E UN MIRAJ, SENZATIE MAJORA CU 40 LA ORA...."

Saturday, August 9, 2008

DE NIRO SI PACINO LA COFETARIE

Thursday, August 7, 2008

Jurnal de calatorie ( scrisoarea I din Grecia)

Dragi prieteni, am ajuns cu bine aici in Kreta. Drumul a durat doua zile, o zi cu autocarul si inca una cu vaporul. Desi lung, distractia a fost mai mare decat oboseala.
Am sa incep cu prima zi. La ora 15 trebuia sa porneasca autocarul catre Atena, asa ca la 14 trecute fix am fost in autogara pentru a ne cumpara bilete. Soferul, un grec grabit a hotarat sa nu-i mai astepte pe cei intarziati pana in ultimul moment, asa ca la 14:40 am pornit catre capitala Greciei. Atunci mi-am dat seama cata dreptate avea bunica-miu cand ma trimitea cu o ora inainte la rata care mergea catre Bucuresti spunundu-mi : "Rata e ca femeia, nu te asteapta, tu trebuie sa o astepti pe ea". Pe urma am inteles si de ce s-a grabit soferul, pusese un pariu: "La 12 sunt in vama Greciei, iar maine la 9 sunt in Atena". Drumul e lung iar popasurile putine. Asa ca la fiecare popas, toti fumatorii erau deja cu tigarile in mana, gata pregatite, precum crestinii la inviere, cerandu-ti care mai de care, cat mai grabit un foc. Pentru ca autocarul era de 2 **, am avut si film. Initial m-am bucurat, gandindu-ma ca va trece timpul mai repede, insa bucuria mea a fost de scurta durata, mai exact pana am vazut ca e titrat in greaca, dar partea optimista din mine, ma incuaja spunandu-mi ca oricum inteleg engleza si n-am nevoie de subtitrare. Ghinion.Ce poate fi mai rau decat un film japonez subtitrat in greaca? M-am culcat, pentru ca atunci cand dormi pe drum ai senzatia ca te teleportezi. M-am teleportat pana la urmatorul popas. Am coborat din autocar, am trecut prin fumul gros de tigara, si intr-un final am ajuns la baie. Aici era o coada ca pe vremea lui Ceausescu la unt. Am rugat sa mi se tina rand si am plecat catre fumatori. Am fumat o tigara si m-am intors. Am avut noroc tocmai intrase domnul din fata mea in buda, acum eram cap de rand. Dupa cateva izbituri de curea rapide in peretii de la buda, niste sunete gretoase si greu de exprimat in scris, domnul a iesit, rosu la fata:" Ce dracu ma nu curge apa?", a rostit domnul rosu si plin de transpiratie. Brusc coada s-a imputinat; mai exact am ramas numai eu. Am tras aer adanc in piept, mi-am zis in gand ca nu e chiar atat de rau, insa cand sa fac primul pas, picioarele au facut o intorsatura totala de 180 de grade. Vezica mea urla cu disperare: "GOLESTE-MA!!!!GOLESTE-MA!!!", fortat de situatie am intrat la femei. Stiu, imi ve-ti spune ca nu e prea logic ce am scris, pentru ca de multe ori coada de la barbati e mai mica decat cea de la femei, sa zicem ca erau mai putine femei in autocar. Asadar intru in prima buda libera de la femei, imi i-au pozitia de "cu viteza inainte mars" si jetul tasneste brusc si cu viteza, scot un sunet scurt de usurare, si imi apar in fata ochilor tot felul de zane bune... si goale, ce imi cantau "aleluia"....glumeam...nu erau zane...dar erau goale...ok,ok, nici goale nu erau, dar un "aleluia" tot am auzit...de la buda de langa. Am uitat sa specific ca buda unde am intrat eu, nu avea incuietoare, nici nu va puteti imagina prin ce am trecut cand am auzit un ciocanit in usa. Brusc jetul s-a oprit, nu mai auzeam nici un "aleluia". Ce era de facut? Am pitagaiat vocea si am zis "ocupat".Si pentru ca un ghinion nu vine niciodata singur, aud o voce de femeie de partea cealalta a usii : "Stati mult?".Nu era momentul unei conversatii acum, asa ca ii zic cu acelasi glas subtire: "Ihiii...". Nu cred ca s-a suparat, pentru ca nu a mai zis nimic am auzit decat un part lung si niste pasi grabiti pe gresia din toaleta. Reintors in autocar, am dat peste o muzica grecasca foarte enervanta, atat de enervanta incat nici manelista de langa mine nu a mai rezistat si-a scos telefonul si a pus o melodie de-a lui salam sau guta...Am scos si eu telefonul si am pus melodie cu scooter, brusc manelista a amutit, si odata cu ea si salam... sau guta.
Mai aveam mai putin de 40 de kilometrii, pana in Atena iar soferul avea totate sansele sa castige pariul. Numai ca brusc autocarul franeaza si trage pe dreapta. Un alt autocar de la aceeasi firma avea probleme(ramasese in pana) asa ca noi am fost nevoiti sa mai parcurgem inca 160 de kilometrii in plus, soferul a pierdut pariul, iar noi am pierdut vaporul. Dar restul data viitoare.

Thursday, July 31, 2008

Cristian Dumitru feat Stela Popescu- trebuie salvata marijuana

Dragi prieteni desi nu am mai avut timp sa mai scriu pe blog de cateva zile, voi folosi o scuza foarte des intalnita in lumea muzicala a showbizz-ului: "M-am retras in studiou si am scos ceva nou".
Iata dovada vie ca stela popescu fumeaza marijuana
Da-ti un play si ziceti-mi daca se ridica la asteptarile voastre!



cristian dumitru feat stela popescu-trebuie salvata marijuana
Asculta mai multe audio Divertisment »

Thursday, July 24, 2008

SOFER DE TAXI EP. 4 (DRAGOSTE CA IN FILME)

Vremea era ploioasa, ora era tarzie, iar r.a.t.b.-ul si metrorex-ul
nu mai functionau de mult.Asa ca m-am aruncat in primul taxi care mi-a iesit in fata. La volan era o doamna cam la 30 si ceva de ani,parul roscat si cret, nasul incovoiat ca al unui raton, si ochelari cu dioptrii precum fundurile sticlelor vechi de sifon. Conducea foarte incordata, scaunul ei era tras foarte in fata, nasul aproape ca atingea mijlocul volanului si strangea cu putere volanul cu ambele maini. Masina era o dacie veche, fara casetofon si cu scaune destul de jerpelite. Scufundat in scaunul meu, ascultam conversatiile primite prin statie de la dispecer si ceilalti colegi. La un momentdat o voce puternica de barbat mi-a atras atentia: “Buna seara stimati colegi, sar’na domnisioara dispecera si bine te-am gasit indicativ 534 spor la treaba”
Femeia apuca statia cu o mana, apasa pe buton si raspunde salutului: “Bine ai venit in tura indicative 699 si o seara plina de curse…”
Am dedus de aici ca femeia avea indicativul 534. Nu trece mult si vocea de barbat se aude din nou:
“Asa sa fie. Mersi la fel si tie. Pe unde circulatati acum indicativ 534?”
“Sunt in drum spre teiul domanei, acum sunt pe calea mosilor…”
“… Am inteles… 534, vreau sa-ti cer un mic serviciu, daca se poate…”
Ajunsesem deja pe la Obor. Promt taximetrista a raspuns:
“Gentelman ca intotdeauna indicativ 699. Spune…”
“In primul rand imi cer scuze de pe acum clientului tau, il rog sa nu se supere, ii voi plati eu cursa. Te rog sa tragi pe dreapta…”
“Cum? Indicativ 699 s-a intamplat ceva?”
“Da se poate spune ca da. E ceva urgent…mai exact am ramas in pana si am nevoie de cricul tau.”
Privirea doamnei cu nas de raton se indreapta intrebatoare catre mine. Ii fac semn afirmativ, usor din cap.
“ Ok, 699 unde esti?”
“Chiar in dreapta ta”
Amandoi ne-am aruncat privirea spre dreapta. Intradevar era un taxi parcat, cu avariile pornite, iar langa statea un domn, din cauza ploii nu i-am putut vedea foarte bine chipul, oricum parea cam de vreo 40 de ani. Tragem pe dreapta langa el si punem si noi pe avarii. Femeia coboara spunandu-mi ca se intoarce imediat. Tot ce a urmat am putut vedea printre stergatoarele care indepartau apa ploii de parbriz intr-o parte si alta.
Domnul a scos de la spate un buchet imens de flori galbene si rosii, iar apoi, a intrebat-o romantic: “Indicativ 534, vrei sa te casatoresti cu mine?...”
Raspunsul ei a venit prompt :”Da!”, apoi s-au imbratisat romantic si s-au sarutat in ploaie.
Am iesit din masina si am inceput sa aplaud. A fost ca in filme. Am ajuns acasa cu un alt coleg de al lor pe care l-au chemat prin statie. Insa ce e cel mai important e ca cele doua indicative se vor unii, iar mie mi-au propus sa devin nas la nunta lor. Are cineva sa imi imprumute un costum si o pereche de pantofi?

Saturday, July 19, 2008

"Mama ce pula mea faci ma?M-am scuipat????"

In intersectia de la Bucur Obor e mare aglomeratie se sta de cate 3-4 ori la un semafor,asta pentru ca inca se mai lucreaza.
Aurolacii spalatori de parbrize s-au prins de chestia asta.Blocajul in trafic maresc sansele lor de spalat parbrize.
Am vazut azi o faza foarte amuzanta.
Un manelist,cu o dacie 1300 cu rotile din spate lasate pana la refuz si plina de rugina,cu geamul lasat jos,ca e cald,dar si pentru ca are noul album al lui Salam, si lumea trebuie sa stie cine "are valoare",statea a 4 oara la acelasi semafor.
Un aurolac, s-a dus sa-i stearga geamul din spate, evident fara sa il intrebe.
Numai ca, cu manelsitul nu te pui.In doua fractiuni de secunda s-a si dat jos din dacie si s-a repezit injurand de mama focului catre aurolacul speriat. A fost foarte amuzant pentru ca ia zis ceva de genul:
" Baaa...ce pula mea ba ti-am zis eu sa-mi speli geamurili?..Mars in pula mea ca te calc pe capatana..."Apoi a incercat sa il scuipe.Insa manelistul pana nu e si prost parca nu-i destul.Cand a incercat sa il scuipe s-a scuipat pe el:
"Mama ce pula mea faci ma?M-am scuipat????"
Asta a fost replica lui de manelist dur!A urmat apoi o alergare a aurolacului printre masinile ce asteptau la stop!
Intre timp s-a facut verde.Dacia 1300 cu rotile lasate pana la refuz,cu usa din partea soferului deschisa si din care Salam canta cu voiosie a blocat de tot traficul.

Morala:
Daca nu stii sa scuipi,nu mai asculta manele!

Thursday, July 17, 2008

CINE NU FERESTE CAPU' BELESTE P**A

Aveam 13 si...atat. In rest nu aveam nimic, nu aveam bani, nu aveam prietena, nu facusem sex niciodata, nu vazusem filme porno, nu aveam nici macar buletin.
Vara-miu e cu cativa ani mai mare, el vazuse filme porno, avea televizor color, buletin, iar parintii lui erau mai instariti, asa ca mi-a vandut un pont:
"Daca vrei sa ti-o tragi cheama o gagica pe la tine, pune un film pe video(am uitat sa va zic ai mei facusera rost de un video de la o matusa care fusese prin tari straine) pune-i o mana dupa umeri si pe la jumatatea filmului baga-i o limba pe gat..."
Asadar zis si facut! Era o tipa GENOVEVA, cu mine in clasa dupa care mureau toti baietii. Deja se auzeau zvonuri despre ea in recreatia mare, cum ca ar fi ceva mai" dezghetata". Tipa copia tot timpul tema la romana de la mine. Era inainte cu o zi de teza de la romana. Dupa ore m-am dus la ea si i-am propus sa invatam impreuna pentru teza. A aceptat fara sa se mai gandeasca si am stabilit o ora si un loc de intalnire pentru mai tarziu. De bucurie am alergat tot drumul spre casa, si am topait intr-un picior strigand in gura mare" am sa mi-o trag; am sa mi-o trag!!!!", ba uneori chiar am facut cativa pasi de dans mai ceva ca Gene Kelly in Singin' in the Rain. Ora intalnirii era aproape.Pregatisem totul in cele mai mici detalii, scosesem cablul de alimentare al video-ului din ascunzatoarea secreta a tatei, facusem rost de un prezervativ de la vara-miu, iar cu ultimii mei bani luasem ceva dulce pentru a o servi pe GENOVEVA. Aveam la dispozitie 3 ore pentru a imi pierde virginitatea( dupa aia se intorceau ai mei de la serviciu).
Am ajuns la intalnire de frica sa nu intarzii cu vreo 10 minute mai devreme. Eram cu ochii pe ceas ca bunica-mea pe butelie. Tipa a intarziat fix 13 minute si 36 de secunde. Avea o fustita scurta inflorata, destul de stransa pe corp, cu care fusese si la serbarea de anul trecut, niste sandale cu toc, si un caiet dictando la subrat. Ne-am salutat cu copilarescul "Buna" si am pornit spre barlogul meu. Ajuns acasa i-am propus mai intai sa ne uitam la un film pe video. Si de data asta tipa a acceptat, asa ca am dat drumul la televizorul meu alb negru si am pregatit video-ul. Am luat singura caseta video care era in casa si am introdus-o in aparat. Ne-am instalat comod, unul langa celalat pe canapea, si am dat PLAY. Peste cateva secunde pe ecranul televizorului a aparut scris :"Jesus of Nazareth" de Franco Zeffirelli, iar o voce nazalizata la maxim a tradus in romana dupa ce si-a dres vocea de cateva ori: "Iisus din Nazaret", era evident vocea Irinei Nistor.
Desi pusesem la punct toate detaliile uitasem, sa fac rost de o caseta cu ceva mai romantic, daca nu chiar cu tenta erotica. Am vrut sa mai dreg putin situatia, asa ca pentru a ma mai scoate putin din cacao o intreb: "Vrei ceva dulce?". M-am dus la bucatarie si m-am intors cu platoul special al mamei pe care il folosea doar de revelion pentru salata beauf, plin acum de eugenii (doar de asta imi ajunsesera banii). Ajunsesem din lac in put. Pe la jumatatea filmului (care aveam senzatia ca nu se mai termina) doar eu mai rontaiam cu pofta din delicioasele eugenii cu crema de cacao, Genoveva adormise de mult. Cand esti mic iti vin idei, imi zic in mintea mea de copil, ca acum ar fi momentul sa "ii bag o limba pe gat" asa cum ma invatase vara-miu. Ma apropii de ea, atat de mult incat chiar i-am simtit respiratia ei calda pe buzele mele pofticioase, insa ghinion, suna cineva la usa. Speriat ma ridic brusc in picioare ca atunci cand invatatoarea te cheama la tabla. Platoul special al mamei mi-a picat din mana si s-a facut numai cioburi. Da, va-ti prins, la usa erau parintii mei care venisera mai devreme de la munca. In loc sa fac sex, m-am ales cu niste vanatai de la cureaua tatei, pentru ca indrasnisem sa ii folosesc video-ul si cu o paruiala de la mama pentru ca ii sparsesem platoul si adusesem persoane straine in casa. A doua zi, la scoala eram "vedeta". Toti ma salautau cu :"FRAIEREEEE" sau "Tan-ta-lauuuu tan-ta-lauuu" , Genoveva povestise tuturor despre mine. Porecla mea pana la terminarea scolii generale a fost: "NAZARITEANU". La teza am luat 8, iar Genoveva a luat 9, pentru ca areusit pana la urma sa copieze.
Cel mai castigat din povestea asta a fost vara-miu. Dupa cam un an, s-a cuplat cu Genoveva. Iar eu de atunci nu ma mai pot uita cu aceeasi ochi la Iisus din Nazaret. Prezervativul l-am umflat mai tarziu cu apa si l-am aruncat de la balcon impreuna cu vara-miu in capul unei trecatoare strigand in gura mare: "CINE NU FERESTE CAPU' BELESTE P**A"
Primul contact sexual a venit mai tarziu, mult mai tarziu decat buletinul....
P.S. cel de-al-2-lea articol pt concursul “Mă vrei?” de pe visurat.ro.

Wednesday, July 16, 2008

"Ce draga-i vecina noastra..."

La mine in bloc, la etajul 8, s-a mutat recent o gagica fotomodel. Toti barbatii din bloc au incercat prin toate metodele posibile sa intre in "gratiile" ei. S-au oferit sa-i plateasca intretinerea, sa-i zugraveasca apartamentul moca, sa o care zilnic in carca pe scari pana la etajul 8, sa ii faca cumparaturile e.t.c. Gagica insa i-a refuzat pe toti amabil cu un zambet strengaresc in coltul gurii.
De cand s-a mutat in bloc a ajuns cel mai dezbatut subiect de conversatie. Nimeni nu se mai intreaba "unde o fi Elodia?". Pana si batranii din spatele blocului, care joaca table in fiecare duminica dicuta despre noua "dotare" a blocului. Acum o saptamana, ma intorceam din oras, sa fi fost pe la ora 9(seara). Scotocesc prin buzunar dupa cheie, deschid usa blocului si intru. Nu apuc sa trec bine pragul usii, ca aud in spatele meu o voce tandra de femeie:"Hei, va rog tineti-mi si mie usa....". Ma intorc si tin cu mana stanga usa, asteptand sa vad cui apartine acea voce tandra(sincer sa fiu aveam aceeasi banuiala ca si voi). Aud tocuri ascutite de pantofi de dama ce lovesc din ce in ce mai repede asfaltul. Dupa putin timp apare in fata mea si "cea mai bucatica"(vorba unui vecin)
din bloc. Imi multumeste, cu acelasi glas de sapte orgasme si mergem impreuna spre lift. Mi-am dat seama ca am ramas cu gura cascata numai atunci cand saliva mi s-a scurs de pe barba pe tricou.Printr-un zgomot scurt liftul ne atentioneaza ca a ajuns, fac pe gentlemanul si deschid usa liftului facandu-i semn sa intre. Imi multumeste din nou, pentru a doua oara in mai putin de 2 minute.Deja imaginatia mea imi arata pe repede inainte imagini fierbinti, cum amandoi stateam in pat dupa o partida de sex nebun, fumand tigara de dupa iar ea imi multumeste spunandu-mi
ca de mult nu a mai avut o serie asa lunga de orgasme(da, stiu am o imaginatie bolnava)...
Intram amandoi in lift. Incercam sa ma uit in jos, pentru a nu parea mitocan, si libidinos, insa ochii imi fugeau la decolteul ei foarte plin si fusta scurta cat o batista. Incercam sa gasesc in minte ceva dragut pentru a intra in vorba. Cu degetul aratator indreptat spre placuta cu butoanele marcate cu numerele etajelor o intreb: "O luati in sus?...Adica mai sus de 5 vreau sa zic..."
Tipa zambeste scurt si imi raspunde cu acealsi zambet pe buze: "Da o i-au mai sus...". Incepem amndoi sa radem cu pofta ca dupa o gluma buna, chiar daca nu era nimic amuzant. Apas pe un buton, iar liftul "o ia in sus".Pentru a evita momentul ala penibil din lift, momentul ala cand urci cu cineva strain si simti cum timpul trece foarte greu, intind mana spre ea sa facem cunostiinta. Imi spune ca o cheama CLAUDIA, si e incantata de cunostiinta.Tot ce am reusit sa spun a fost: "MULTUMESC"(nici eu nu stiu de ce).Din vorba in vorba mi-a spus ca s-a mutat recent, si ca nu prea cunoste vecinii din bloc. Tot atunci am aflat si ca e fotomodel. Si as fi aflat mai multe, insa liftul se opreste brusc, semn ca am ajuns la 5.Ce e de facut? Ce sa-i zic? Sa o las balta si sa ies asa?
Si daca voi regreta mai tarziu?....Imi iau inima in dinti si o intreb daca vrea sa ne bem cafeaua maine dimineata impreuna?
Tipa zambeste din nou: "Hmmm...pai...."
Si nu apuca sa termine fraza ca se aude un sunet ciudat, mai exact un partz, unul din ala care a incercat sa iasa tiptil insa nu a reusit. Nu dupa mult timp se simte si mirosul.
Isi continua fraza, inrosindu-se toata(nu stiu daca de rusine sau de la miros):....Mi-ar face placere...."
Imaginiatia mea bolnava acum imi arata aceleasi imagini, cand fumam tigara de dupa, iar ea imi multumeste, dupa care trage un pratz imens.
Cu un zambet amar ii spun: "Ok, atunci ramane stabilit..." si inchid usa liftului rapid. Ii las pe ceilalti locatari sa se bata pentru ea, mie mi-a ajuns. Cloncuzia mea:
Orice frumusete se poate strica cu partz asa cum orice liniste se poate strica cu un zgomot.
P.S. Articol pt concursul “Mă vrei?” de pe visurat.ro.

Monday, July 14, 2008

Un nou film semnat Cristian Dumitru :

Friday, July 11, 2008

Atentie!!!!

Dragi prieteni, nu v-am uitat si nici nu am ramas in pana de inspiratie asa cum ar fi crezut unii. Am reinstalat windows-ul si am mari probleme cu internetul. Acum sunt la un prieten si am reusit sa intru pe blog. Imi cer scuze pentru asta si sper sa mi se rezolve problema cu windows-ul. Ma duc sa il mai reinstalez iar, pentru a 8 a oara pe ziua de azi.

Manelisti la petrecere

Eram la o petrecere, unde s-a nimerit sa fie intr-un colt si vre-o 2-3 manelisti. Stateau intr-un colt cu cate un pahar de vin in mana, cu burtile pe afara si cu ochii dupa eventualele "printese", in timp ce din boxe rasuna o muzica rock'n roll. La un momentdat, ne mai suportand atata "incultura" muzicala unul dintre manelisti a gandit cu voce tare:
"-MAI TERMINATI MA CU TIGANELILE ASTEA...BAGA-TI SI VOI UN SALAM CEVA..."

Un fel de stand up comedy cu Horatiu Malaele

Sunt foarte putini actori in Romania care se pot descurca bine in fata microfonului pe o scena, intr-o sala plina de oameni. Horatiu Malaele se numara printre ei. Desi prin "numarul" sau a mai strecurat si cateva bancuri si poante vechi are si cateva poante bune. Da-ti click si convingeti-va

Saturday, July 5, 2008

D-ale lu' Dumitru

Intotdeauna m-am intrebat ce or gandi manelistii astia care asculta salam pe paine toata ziua?
Eram la o petrecere si l-am zarit pe el: burtos, cu o camasa patata pe piept, ochelari de soare, pantaloni de trening si pantofi ciocati. Nu m-am putut abtine si l-am intrebat:
"- La ce te gandesti tu toata ziua?"
Mi-a raspuns dupa un scurt moment de cugetare:
"-Toata ziua stau sa ma gandesc daca sa ma gandesc sau nu!"

Friday, July 4, 2008

Biserica si carciuma gonflabile

Biserica gonflabila

Sunt curios cine este preot in biserica asta? Miky mouse(gonflabil) cumva? Si cum dracu aprinzi lumani inauntru? Sau e biserica de unica folosinta? Cu siguranta treaba asta a fost inventata de un barbat, care a folosit poate un pic prea mult femeia de plastic iar acum vrea sa isi construiasca un intreg univers din plastic. Si pe pereti oare cum stau icoanele? Lipite cu" scoci"?

Carciuma gonflbila


Cine te serveste? O femeie gonflabila? Fereasca Dumnezeu sa se imbete ne-a Gicu si sa scoata un cutit pe care sa-l infiga in perete! Apropo sunt curios daca au darts!Si , am observat ca au si semineu, cu dracu apinzi focul acolo????

Astept cu nerabdare un cimitir gonflabil!

Thursday, July 3, 2008





































Wednesday, July 2, 2008

Anca Parghel luptă cu toate forţele pentru sănătate! Să o ajutăm şi noi


După ce a ieşit învingătoare în lupta cu o formă de cancer la sân, Anca Parghel are o nouă probă de trecut. Acum este internată cu diagnostic de cancer ovarian.

Chiar şi în această situaţie, Anca nu şi-a pierdut zâmbetul şi optimismul: a cântat pentru alţi pacienţi şi s-a împrietenit cu toată lumea în spital.

Salvarea Ancăi poate fi o operaţie în străinătate, intervenţie care se ridică la 200.000 de dolari. O putem toţi ajuta să urce din nou pe scenă, veselă şi talentată ca întotdeauna. Conturile la care putem contribui sunt :

Cont lei: RO30INGB0000999901012954

Cont euro::RO73INGB0000999901012956

sursa: www.protv.ro

CITATUL ZILEI

"Aveti sange-n coaie sariti la bataie; cine n-are sange incepe sa plange"
-suie paparude-

D-ale lu' Dumitru

"A venit vacanta cu trenul din Franta si s-a dus la mare ca acolo-i mai mult soare...", mai tineti minte refrenul asta?
Ce poate fi mai palcut intr-o zi calduroasa de vara, decat sa tragi o fuga pana la mare, sa te intinzi la soare, si sa inoti in larg cat e ziua de mare?
Cand esti prin dreptul geamadurii, ia-ti o fatza serioasa si intreba pe cel ce inoata langa tine:
"- Nu te supara ai o tigara?"
Raspuns shok:" -Da!"
Atunci spunei ca nu vrei, pentru ca fumatul in apa te oboseste foarte tare, si tine-i o prelegere ca sa se lase de fumat.

Tuesday, July 1, 2008

Sofer de taxi-ep 3( o poveste cu Ghe. Dinica)

Am sa sar peste introducerea regasita la celelalte episoade, important e ca eram in fata blocului si asteptam indicativul 364. In ziua aia am intalnit cel mai batran sofer de taxi. Cred ca avea cam 60 de ani. Facea asta de pe vremea lui Ceausescu. Cand am urcat, in surdina de la casetofonul masinii se auzea melodia :"Am muncit si nopti", interpretata de vocea inconfundabila a domnului Gheorghe Dinica. Il rog pe taximetrist sa dea un pic mai tare, deoarece si mie imi place aceasta melodie. Domnul in varsta se conformeaza si da un pic mai tare melodia.
Ma intreaba pe un ton respectos: "-Va place Dinica?"
Ii recunosc ca imi place si ca actor dar si ca si cantaret.
"-E un om extraordinar...", simti nevoia sa duca discutia mai departe soferul de taxi. Ii recunosc ca nu l-am cunoscut personal, insa din auzite se pare ca asa ar fi. Domnul carunt zambeste scurt si continua dialogul:"-Eu am avut onoarea sa il cunosc, stiti eu sunt taximetrist de aproape 20 de ani..."
Nu stiam daca sa cred sau nu ce imi spunea "batranelul" dar merita sa vad pana unde ajunge cu povestirea, asa ca il intreb plin de curiozitate:"-Cum asa?"
"-Nu am sa uit niciodata, era o zi de iarna, ma plimbam pe bulevard, dinspre Universitate spre Kogalniceanu, tocmai terminasem o cursa. In dreptul bodegii "Ciresica", aud un fluierat, imi arunc ochii pe trotuar si vad un domn cu o basca in cap facandu-mi semn din mana. Am oprit si l-am luat. Era MAESTRUL. Mi-a cerut sa il duc undeva in Berceni. Drumul era destul de liber, asa ca am ajuns repede. Pe drum nu am discutat prea mult, am apucat insa sa ii marturisec ca sunt un mare fan al dumnealui. Odata ajuns la adresa, imi spune sa il astept. Coboara din masina si intra in scara de bloc lanaga care parcasem. A stat destul de mult acolo, deja trecusera 15 minute de cand intrase, iar eu nu stiam ce sa fac, daca sa il mai astept sau nu. Imi zic ca cel mai bine ar fi sa ma duc dupa el, asa ca ies din masina si intru in bloc. Domnul Dinica statea cu mainile in sold si privea spre panoul de intretinere. "Ce faceti aici maestre?", l-am intrebat cu respect. Raspunsul a venit prompt:
"-Ma mir ma...in blocu' asta toata lumea plateste intretinerea dar nimeni nu se fute....."
Pe urma l-am condus acasa. Pe durata cursei de intoarcere am aflat si ce se intamplase de fapt. El venise pentru o gagica acolo in bloc, insa uitase la ce apartament statea. La final, l-am rugat sa-mi plateasca cursa cu un autograf. Si acum mai pastrez in portofel, hartia dictando, ingalbenita pe care scrie :" Cu drag Dinica"..."
Nu l-as fi crezut, insa a scos din portofel hartioara si mi-a aratat-o.
Enterprise Search - Advertise your business in our free online Australian business directory.